تبلیغات
رستاخیز عشق - سوالات جنسی در جلسه خواستگاری
رستاخیز عشق
این اقتدار ما زشهیدان فاطمه است
صفحه نخست       پست الکترونیک          تماس با ما              ATOM            طراح قالب
گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من
درباره وبلاگ


بنام دو گل بهشت
یکی عشق ودیگری سرنوشت
به قلم گفتم بنویس /هر چه دلش خواست نوشت.
منو خاک پای عشق و عشق را تاج سرما نوشت....
.........................
تماشای تو اون لحظه که میری تو خواب آرزومه
برای دریافت رمز برای مشاهده دیگر مطالب لطفا با ما تماس بگیرید .
و فیلم های درخواستی خود را از ما بخواهید .

مدیر وبلاگ :مجید حبیبیان سلدوزی
مطالب اخیر
نظرسنجی
به شخصیت من چه امتیازی میدید ؟








عرض سلام و ادب و احترام؛دختری مذهبی هستم در شرف ازدواج؛ سوالی که دارم اینه : اگر مردی از روابط جنسی و زناشویی، سکس و در كل، بدن همسر آینده اش اونم در مراحل خواستگاری صحبت و سوال كنه تا بدونه، طبیعی هست، برخورد من باید چگونه باشه؟ بهش حق بدم و تلفنی یا رو در رو سوال هاش رو جواب بدم یا از قید ازدواج با این مرد بگذرم؟ همچنین اگه سوالی در این باره نكنه بازم طبیعی هست؟ خواهش می كنم سوال بنده رو جواب بدید. ممنون و متشكرم. یا حق

در خصوص مسئله‌ای كه مطرح نموده‌اید به چند نكته اشاره می‌كنم :
1. شاید بتوان گفت كه مهم‌ترین رویداد زندگی ما كه چگونگی آن تا حد زیادی به نگرش‌ها و رفتارهای ما بستگی دارد، رویداد ازدواج است. ازدواج و انتخاب همسر مسئله‌ای است كه اگر عاقلانه، با احتیاط و به ‌دور از هیجان‌زدگی و شتاب‌ انجام شود و فرد (چه دختر و چه پسر) همسر مناسب و متناسب خود را به درستی گزینش كند، موجب گشوده شدن فرصت‌های پرشماری برای آرامش، عشق، معنویت و لذت‌جویی حلال برای جسم و جان او می‌شود و اگر خدای‌ناكرده، انتخابی نادرست و از روی هیجان‌زدگی و یا سهل‌انگاری اتفاق افتد، ممكن است بسیاری از فرصت‌های خوب زندگی او تباه شده و در حسرت یك زندگی مطلوب، همواره تلخ كام بماند، یا طعم گزنده جدایی را بچشد و یا سردی و نامهربانی یك زندگی ناشاد و پرتنش را تجربه كند.
2. برای یك انتخاب مطلوب و رضایت‌بخش كه آرامش و صمیمیت و شادكامی را به دنبال داشته باشد، توجه به جوانب گوناگون موضوع ازدواج بسیار حائز اهمیت است. هرگونه بی‌اعتنایی یا ساده‌انگاری می‌تواند پیامدهای تلخی را درپی داشته باشد. بدون تردید، یك انتخاب درست، مبتنی بر شناخت كافی از كسی است كه می‌خواهیم او را انتخاب كنیم. برای شناخت كافی و مطلوب، نیازمند داشتن معیارها و ملاك‌های روشن و بدون ابهام برای خود هستیم و رسیدن به این ملاك‌ها، متوقف بر یك خود‌شناسی جامع‌نگرانه و واقع بینانه است. تا وقتی به روشنی نمی‌دانی اهدافت در زندگی، باورهایت نسبت به موضوعات مهم زندگی، ارزش‌هایت، نیازها، ویژگی‌‏های شخصیتی، علایق و سلایق و انتظاراتت از همسر آینده چیست، یقینا نخواهی توانست فردی را انتخاب كنی كه بتواند تو را به خواسته‌هایت نزدیك كرده و در كنار او احساس آرامش و اطمینان‌خاطر داشته باشی. شوربختانه باید گفت كه اغلب دختران و پسران علیرغم پندارشان، در واقع، نمی‌دانند به دنبال چه هستند و باید چه چیزی یا چه كسی را برای رسیدن به خواسته هایشان برگزینند! و اصلا بسیاری نمی‌دانند كه هدفشان در زندگی و یا ازدواج چیست؟ اما پس از انتخاب و مسدود شدن راه بازگشت ،آهسته آهسته پی می‌برند كه چه می‌خواسته اند و چه چیز را به دست آورده اند! رشد سرسام‌آور طلاق و بدتر از آن، طلاق عاطفی در جامعه ما، ریشه در همین سهل‌انگاری و بی‌توجهی به مسأله مهم و سرنوشت ساز انتخاب همسر دارد. برای رسیدن به یك معرفت مطلوب از خود و یافتن معیارهای واقعی، نیازمند مدیریت هیجان‌ها و احساسات هستیم. باید ازانگیزه‌ها و احساس‌ها فاصله گرفت و با واقع‌بینی و جامع‌نگری به همه مسایلی كه برایمان اهمیت دارد و در نظر ما چارچوب یك زندگی سعادتمندانه و رضایت‌بخش را فراهم می‌آورد بنگریم و بیندیشیم و بر اساس آن تصمیم بگیریم. البته بدیهی است كه در ابتدای كار به خاطر تجربه ناكافی و فقدان آگاهی‌های لازم، ممكن است ملاك‌های درستی نداشته باشیم و یا ملاك‌های درستی داشته باشیم اما ابهام‌ و عدم وضوح آن‌ها، عملا مشكلی را حل نكند. مثلا كسی كه زیبایی و تمكن مالی را مهم‌ترین ملاك انتخاب قرار می دهد و از ملاك‌های مهم‌تر و تأثیرگذارتری مانند ایمان، اخلاق و اصالت‌خانوادگی به آسانی عبور می‌كند، ملاك درستی را در اختیار ندارد اما كسی كه به ایمان و اخلاق می‌اندیشد، اما تعریف دقیق و روشنی از آن‌ها ندارد، ملاك درستی را در نظر دارد اما در عمل، گره‌ای را از كار او نمی‌گشاید. بنابر‌این هم نیازمند ملاك‌های درست و اصیل هستیم و هم باید این ملاك‌ها كاملا روشن و بدون ابهام باشند.
3. زن و مرد به عنوان انسان علیرغم مشتركات فراوان، از لحاظ جسمی و روان‌شناختی تفاوت‌های عمیق و وسیعی دارند. این تفاوت‌ها آنچنان پررنگ و برجسته است كه می‌توان آن دو را، دو گونه انسان متفاوت به شمار آورد. تبیین و توضیح تفاوت‌های زن و مرد، موضوع مهم و قابل‌توجهی است كه صاحبنظران در رشته‌های مختلف علمی و فلسفی با نگارش كتاب ها و انجام پژوهش‌های گوناگون، كوشیده‌اند آن را به صورت علمی و مستدل تبیین و تشریح كنند. در روایات دینی ما و نیز پاره‌ای از آیات قرآن كریم، به برخی از این تفاوت‌ها اشاره شده است. توضیح این تفاوت‌ها به شكل روشن و مبسوط، در گنجایش این نوشتار نیست. برای اطلاع و آگاهی لازم و كافی می‌توانید به كتاب‌هایی كه در این خصوص نوشته شده است مراجعه كنید. در پایان این نوشتار به برخی از این كتاب‌ها اشاره خواهد شد.
4. تفاوت‌های زن و مرد، برخی فطری و ناشی از نوع آفرینش آن‌هاست و برخی اكتسابی؛ اگرچه آشنایی و آگاهی كافی زن و مرد از خصوصیات یكدیگر(چه فطری و چه اكتسابی) به طوركلی، لازم و سودمند است و به ایجاد توافق و تفاهم آن‌ها در طول زندگی بسیار كمك می‌كند اما به نظر می‌رسد تفاوت‌های اكتسابی، نقش پررنگ‌تری در مسایل زندگی بازی می‌كنند. تفاوت‌های اكتسابی عبارت است از مجموعه افكار، نگرش‌ها، خصلت‌های شخصیتی، انتظارات و علایقی كه تحت‌تأثیر سبك تربیتی والدین، یادگیری‌های مستقیم و غیرمستقیم به وجود آمده و رفتارهای فرد را عمیقاً هدایت و مدیریت می‌كند.
تفاوت‌های فطری و برخاسته از جنسیت زن و مرد را می‌توان در كتاب‌ها و از لابلای بحث‌های علمی یا دینی جستجو كرد، اما تفاوت‌های شخصی و مخصوص هر فرد را باید از راه‌ های دیگری به دست آورد. بحث و گفتگو با خود فرد، نظرخواهی از كسانی كه سالیان درازی را با او زیسته‌اند و او را در موقعیت‌های گوناگون مشاهده كرده‌اند، مراجعه به مشاوران ازدواج و انجام تست‌های روان‌شناختی و ... راه‌هایی است كه می‌توان و باید در شناخت هرچه بهتر فرد موردنظر برای ازدواج، پیمود.
5. بدون شك مسأله زیبایی و جاذبیت‌های ظاهری در ازدواج مسأله‌ای مهم و تأثیرگذار است و به دشواری می‌توان آن را نادیده گرفت. خصوصاً این مسأله برای مردان از اهمیت بیشتری برخوردار است. مردان، اغلب به مسأله زیبایی و جذابیت همسر، اهمیت بالایی می‌دهند به طوری كه زیبایی، شاید مهم‌ترین عامل انتخاب یك دختر باشد. این مسأله مهم‌ترین یا دست‌كم یكی از مهم‌ترین انگیزه مردان برای انتخاب همسر است. مهم‌ترین و حساس‌ترین عامل محرك و مشوق مردان به سوی ازدواج با تمامی مسئولیت و دشواری‌های آن، نیاز جنسی و امیال برخاسته از آن است. زیبایی و جذابیت‌های بدنی زن، شاید تاثیرگذار‌ترین عامل در تحریك جنسی مرد و رضایت‌مندی او از رابطه جنسی با همسر است. بر این اساس، حساسیت مردان به مسائل مربوط به ویژگی‌های بدنی، نگرش‌ها و احساس‌های زنان راجع به موضوعات جنسی، قدری طبیعی و بهنجار به نظر می‌رسد اما در این خصوص باید به چند نكته توجه كرد :
یكم: مردان، برخلاف زنان كل‌نگر هستند و از این‌رو در ارزیابی زیبایی صورت و اندام زنان، به جای تمركز بر جزئیات، به كلیت این اعضا توجه كرده و اگر وضع كلی اندام و صورت زن، مورد پسندشان قرار گرفت، دست به انتخاب می‌زنند. به خاطر همین تفاوت مهم است كه اغلب، قضاوت زنان و مردان درباره زیبایی متفاوت است به گونه‌ای كه گاه كسی را كه مرد، بسیار زیبا می‌داند، زن او را معمولی ارزیابی می‌كند. بر اساس این خصوصیت، مردان با یك نگاه یا نگاه‌های كوتاهی می‌توانند ارزیابی كنند كه دختری زیباست یا نه؟ و برای ارزیابی به نگاه‌های تیز و طولانی نیازی ندارند. حال اگر مردی در جلسه خواستگاری، نگاه‌های خیره، تیز و طولانی داشته باشد می‌توان گفت كه این رفتار احتمالا ناشی از برخی خصوصیات نامطلوب اخلاقی و رفتاری است. علاوه براین، اغلب، حیا و شرم مانع از نگاه‌های تیز و نظربازانه است و فردی كه بی‌مهابا به زنان نگاه می‌كند از حیای كم‌تری برخوردار است. همچنین سؤالات پی‌درپی و جزئی‌نگرانه از خصوصیات جسمی و بدنی زن، می‌تواند ناشی از وسواس‌های فكری باشد كه خود مسأله‌ای قابل‌توجه و حائز اهمیت است.
دوم: از نظر فقه اسلام، نگاه مرد به مو، گردن و محاسن بدنی زنی كه قصد دارد با او ازدواج كند، جایز و بلكه مستحب است؛ اما این جواز مشروط به آن است كه اولاً : مرد قبلاً دختر مورد نظر را به اندازه لازم ندیده باشد و با دیدن بر اطلاعات او افزوده شود و ثانیاً: به اندازه‌ای باشد كه عادتاً اطلاعات لازم كسب شود؛ بنابراین دیدن ویژگی‌های بدنی زن باید به اندازه لازم و البته به شیوه‌ای باشد كه موجبات آزار دختر فراهم نیامده و به چشم‌چرانی و نظر بازی منجر نشود. از دیرباز، مردان (و به خصوص در فرهنگ ما) به اظهارنظر مادر، خواهر و دیگر محارم خود درباره بدن دختر اكتفا می‌كنند و كم‌تر اتفاق می‌افتد كه مستقیما از دختر بخواهند مو یا دیگر محاسن خود را برایشان آشكار كند و به دیدن صورت او بسنده می‌كنند. بر این اساس دقت‌ها و پرس و‌جوهای زیاد از زیبایی بدنی و اصرار بر دیدن به شكل واضح شاید ناشی از نوعی وسواس فكری بوده و این مسأله موجب می شود كه مرد به دشواری و سختی فراوان بتواند فردی را زیبا و مورد علاقه خود ارزیابی كرده و اگر هم انتخابی صورت گیرد غالبا فرد با تردیدهای مداوم و آزاردهنده‌ای درباره زیبایی همسر در طول زندگی مواجه خواهد بود، مگر اینكه درمان شود.
سوم: در فرهنگ ما و بسیاری از فرهنگ‌های دیگر، مسائل جنسی جزء اختصاصی‌ترین مسائل فرد به شمار می‌رود. افراد، چه زن و چه مرد، اغلب از بازگو كردن نگرش‌ها، احساس‌ها و تمایلات جنسی خود امتناع دارند. دختران و پسران مجردی كه پیش از ازدواج، تجربه رفتار جنسی را ندارند، طبیعتاً اطلاعات كامل و روشنی از این مسائل نخواهند داشت و نوعاً گفتگو در این باره را به بعد از ازدواج موكول می‌كنند. برخی از مردان یا زنان در مراحل خواستگاری ممكن است از كلیت نگرش‌ها و احساس طرف مقابل نسبت به مسائل جنسی سؤال كنند و به آگاهی از جهت‌گیری مثبت یا منفی كلی فرد اكتفا كنند. این پرسش های كلی سودمند و گاه لازم است اما پرس‌وجو از مسائل جزئی رفتار جنسی در زمان خواستگاری نه مهم است و نه سودمند. زیرا علاوه بر شرم وحیای نیرومندی كه در دختران وجود دارد، اغلب، تجربه روشنی از این مسائل ندارند و بنابراین نگاه‌های آنان به این مسأله حساس، ناكامل و غیر‌واقع‌بینانه خواهد بود. از این‌رو اگر مردی در فرایند خواستگاری بخواهد درباره مسائل جزئی رفتار جنسی پرس‌وجو كند مسأله‌ای غیرطبیعی و گاه نشانه‌ای از یك وضعیت نامطلوب است كه باید مورد توجه دختر و خانواده او قرار گرفته و به سادگی از آن عبور نكنند. البته سخن نگفتن از مسأله سكس، نگرش‌ها و احساس كلی راجع به آن اگرچه به نظر نادرست می‌آید اما با توجه به شرایط و ویژگی‌های فرهنگی جامعه ما امری طبیعی و معمول به شمار می‌آید؛ زیرا هم حیا مانع سؤال است و هم افراد نوعاً بنا را بر این می‌گذارند كه این مسائل بعد از ازدواج حل می‌شود و لزومی به پرس‌وجو نیست. نتیجه آن كه اگر سؤالات درباره مسائل جنسی مربوط به نگرش‌ها و جهت‌گیری‌های كلی فرد است، سؤالاتی درست و طبیعی است و لازم است به صورت محترمانه و با الفاظ غیرمحرك پاسخ داده شود (پرسش‌هایی از قبیل این‌كه شما راجع به مسأله رابطه جنسی چه دیدگاهی دارید؟ چه قدر در زندگی به آن بها می دهید؟...)، اما اگر مرد اصرار دارد كه وارد جزئیات مسأله شود این اصرار به احتمال زیاد ناشی از نوعی وسواس جنسی و یا برخی ویژگی‌های نامطلوب اخلاقی است.
این وضعیت در سؤالات جزئی و از خصوصیات بدنی دختر هم مصداق دارد و مردی كه با حساسیت، درباره ویژگی‌های ریز و جزئی بدن زن پرس‌وجو می‌كند، چنان كه قبلا گفته شد احتمالاً دچار وسواس فكری است. بنابراین احتیاط، دوراندیشی و دقت در رفتارها، پرسش‌ها، حساسیت‌ها، واكنش‌ها و نگرش‌های فردی كه خواستگار شماست مسأله‌ای عاقلانه و ضروری است.

در پایان كتاب‌هایی را جهت آگاهی بیشتر در این زمینه معرفی می‌كنم :
1- عشق هرگز كافی نیست؛ پروفسور بك، ترجمه مهدی قراچه داغی، انتشارات ذهن‌آویز، تهران.
2- رازهایی درباره مردان؛ باربارا دی آنجلس.
3- رازهایی درباره زنان؛ باربارا دی آنجلس.
4- مردان مریخی و زنان ونوسی، جان گری، ترجمه مهدی قراچه داغی.
5- روابط متكامل زن و مرد، علی صفایی حایری، انتشارات لیله القدر، قم.
6- نظام حقوق زن در اسلام؛ مرتضی مطهری، انتشارات صدرا، قم.
موفق باشید. باز هم با ما سخن بگویید.






نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
          
شنبه 17 تیر 1396
شنبه 25 شهریور 1396 05:33 ق.ظ
Hey I know this is off topic but I was wondering if you knew of any widgets
I could add to my blog that automatically tweet my newest twitter updates.
I've been looking for a plug-in like this for quite some time and was hoping maybe you would have some experience with something like this.
Please let me know if you run into anything.
I truly enjoy reading your blog and I look forward
to your new updates.
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر





آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
روزشمار فاطمیه